Здравствуй!
Ты знаешь, мне так плохо. Опять плохо, как тогда. Господи, только посмотри- что с моим почерком. (это я писала на бумаге сначала, так что не пугайтесь…). Это же полный кошмар, отвратительно. Некрасиво, неаккуратно, непонятно, много, крупно. Хоть «караул» кричи. Ужас! Вот я не понимаю, пишу и не понимаю, нравится он мне или наоборот- он отвратителен. По-моему, я не хочу, не желаю так писать. Мне не нравится. На мой взгляд, если меняется почерк, то что-то поменялось в тебе, и даже не что-то, а все. Остается только подумать, что поменялось. Я могу больше смотреть на то, как я выкалякиваю эту гадость, это уродство. Юродивая!
Ну, вобщем, я же пришла опять к тебе не ради того, что ты видишь и хранишь на своих любимых моему сердцу листах, правильно?
Итак, вернемся к своей первой фразе, нет, не к «Здравствуй!», а к последующей. (Хочется поставить лыбу, но не буду этого делать, дабы сохранить свое плохое настроение, в конце концов, мне просто не положено улыбаться, ибо я есть готка…). Вот такое длинное отступление получилось… А смысл всего в 2-х словах можно было выразить.
Ну, да, конечно, я признаюсь, я девушка с великими, просто сказочными странностями. Но что делать… Мне так нравится, а дальше я писать не буду, то, что написано на этой бумаге, т к это таааакая хрень великолепная!!!
Да простит меня Великий Финн! (вот теперь можно поставить лыбу! И после этой записи у меня нарисованы такие черные пухлые губки и белые зубки, между передними- расщелина в 2 см). конечно у Вилльки не такая улыбка, но расщелина у него есть… И Его улыбка просто обворожительна, ради одной нее я б сделала все. Так хочется много всего тебе написать, рассказать, но все это просто не укладывается в моей пропитанной финнами голове.
Друг, я наверное так тебе надоела своим непрерывным нытьем, но что мне делать, у меня нет другого выхода просто. Я опять осталась одна. Я всегда остаюсь одна, никому не нужная, меня бесит это одиночество, надо бы скрасить его чем-то. И ты мне очень помогаешь в этом вопросе. И, возможно, ты единственный, кого я действительно люблю, ценю и уважаю по-настоящему, как друга. Все-таки «друг»- это самое лучшее слово, которое только могли придумать люди. Оно самое красивое, самое долгожданное, самое серьезное. Как хорошо, когда у тебя есть друзья и они истинные, преданные тебе. И вы просто поглощены вашей взаимной любовью. (и тут мне сразу представляются Вилле и Миже…но я не об этой любви немножко…). И не такой любовью, которую можно сломать, разбить, распустить, словно пыль по ветру. Эта любовь настоящая, самая сильная, которая неподвластна времени. К сожалению у меня нет таких друзей, только ты, конечно, но ты слишком нем, я не могу понять, что ты говоришь, что ты отвечаешь мне каждый раз, когда я обращаюсь к тебе, я не слышу твоих интонаций, с которыми ты говоришь мне «привет» и «пока». Это грустно и печально. Мне нужен кто-то живой, кто-то теплый, кто-то нежный, мягкий и ласковый со мной. Иногда мне хочется впрыснуть себе под кожу этого яда, этого отвратительного вещества, но меня останавливает мысль о том, что это просто больно и некрасиво. Смерть от наркотиков- это не смерть, она должна быть красивой. Смерть- тоже мой хороший друг. Мы часто гуляем вместе… Она смотрит на меня из каждого окна, из-за каждого кустарника, с каждой сухой ветки, с каждого желтого листочка, с каждого пера мертвой птицы, из-за плеча каждого павшего ангела. Она и сейчас здесь- спит правда, но я чувствую ее присутствие, я ее не вижу сейчас, но глазами уже проверила каждый уголок своей комнаты, каждое темное место. Я боюсь ее… Я ужасно боюсь ее…
Смотрю на окно… Оно такое большое, темное, оно на всю стену… Как думаешь, стоит попробовать? Это же единственный путь в другой мир… Ну, скажем, не единственный, но на данный момент самый легкий и красивый. Деревья размахивают своими могучими ветвями- они уже ждут… Птицы запели- и они готовы нести душу на суд… Вот и звездочка еще одна загорелась- кто-то успел раньше меня… Ну, что ж, я не первая в эту ночь… Знаю, знаю, и не последняя… Господи, зачем ты останавливаешь меня? Я не хочу, мы же договаривались с тобой. Мы не мешаем друг другу…
Ха! Ты думаешь, твой крест меня остановит? Зря ты побеспокоил ангелов… Они ведь святые. Они нужны тебе… Они итак не спят целую вечность. Господи, они так милы!!! Я люблю их! Ну, убери Ты этот крест!!! Я боюсь! Господи, еще одна звезда… Что мне делать? Ну, сам же посуди! Не будь сегодня на суде- наступит утро, лучами солнца обожжет, и что оно мне принесет? Вновь слезы, раскаяние и боль? Нет, с меня довольно, я устала, потерялась навсегда в своих чувствах, на мне замок, большой амбарный замок, вот только где он висит, хотелось бы знать… И ведь никто не знает, где он висит… Ну, а где ж ключ в таком случае? Как? Опять тишина? Вот видишь, это безнадежно! О, Боже мой, еще одна звезда! Как много их- решившихся на этот шаг, какие смелые! Я не такая. Почему??? Да, забудь ты о своем кресте! Не в этом дело! И о Христе забудь- он Бог… и Господин… Властитель мира, начальник душ. Ему решать- не мне.
Да, нет же! Ты здесь не причем. Любовь моя, ты слишком свят, чтобы послушать я тебя смогла! Забудь и все! Опять сегодня будет меньше звезд…
Прости меня, звезда моя,
Сколько мучений ты пережила
Люблю тебя, ты знай всегда,
Целуй меня- нет больше зла.
Посмотрим, может завтра страх пройдет… Боюсь вот только- это безнадежно, не для меня все это… Грешен путь. А… будь что будет! Еще придет расплаты час. Молю Бога, чтоб судью сменил к моему приходу. Я не люблю, когда кричат…
Это все-таки мой рок- писать не то, что я хочу… А мне все равно нравится это дело. Просто смешно получается, когда читаешь вновь, а на самом деле это было так больно и серьезно. Ой! Доброе утро, смерть! Я тебя ждала, а ты спала. Что ж, будешь ночью? Нет??? Вновь не взойдет моя звезда… И счастье ваше так жестоко, сгублю его я и себя. Не будет больно никому и одиноко. Пройдет лишь ночь- и снова жизнь. Но год за годом повториться этот черный день, когда взошла звезда и счастье обрела. В тот день могила вновь пуста… А ночью вновь звезда взошла…Покой душа приобрела…